Một số truyện mang phong cách tổ biến thái, mời bà con thưởng thức

trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:

-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu

Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
bình luận đi :|

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.

- Ới, anh có suôn sẻ không?.

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

Admin đã viết:Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
bình luận đi :|

cai thang tung vit dung la bo tay voi no thoi
tau khong biy mi luyen loai kungphu gi ma cang ngay cang biet thai
ma cai thang ! hoc duoc cung khong day lai cho anh em de con nang cao tay nghe.
tai but! tau ca voi bay con nguyen quyen hay con hang xuan ma vo trang ni thi khong bit con co bao nhieu dieu dai biet thai nua duoc the hien (con nguyen doc xongchac chan cuoi ca ngay)

ờ há.thằng tùng đúng là bựa thật.

letrang đã viết:ờ há.thằng tùng đúng là bựa thật.

có mà mi bưạ á, tau bình thường, nhìn cái avt đủ biết đứa mô bựa

chả trách...thì ra t chê mi bựa nên mi cứ xoáy t...ơhơ,cái avatar của t làm răng.đẹp mà..

anh em nay đén thăm Trang nhớ tang thêm một cái underwear không thì thêm hai cho chắc chắn (khuyên đừng dùng loại lỏng giun) không thì tình hình kt hàng họ thế này thì sợ lắm

nếu anh em a4 không muốn bị xâm hại thì mang quà đến biếu tôi..tôi sẽ ngăn con trang giúp anh em,để anh em không phải thấy có lỗi với vợ con...
còn nếu anh em thích được như thế thì..cứ nhào zô..

cũng có thể là tình huống đó nhưng câu hỏi và câu trả lời sẽ khác Trang nhỉ

tùng ơi..mi nói t thấy cung đúng,,nhưng t nghĩ chắc mi không phải ngoại lệ mô..

axit_tbt đã viết:tùng ơi..mi nói t thấy cung đúng,,nhưng t nghĩ chắc mi không phải ngoại lệ mô..

Trang nó khen tôi dài lâu rồi

Tùng ơi.mi hơi tự tin đấy nhỉ
t khen là khen cái khác cơ...hèhè

thoigian_trolai đã viết:anh em nay đén thăm Trang nhớ tang thêm một cái underwear không thì thêm hai cho chắc chắn (khuyên đừng dùng loại lỏng giun) không thì tình hình kt hàng họ thế này thì sợ lắm

khà khà...anh em đừng nghe Toản..nó chưa được kiểm tra nên hơi lo đấy..Toản nhỉ...

letrang đã viết:Tùng ơi.mi hơi tự tin đấy nhỉ
t khen là khen cái khác cơ...hèhè

tỉ lệ thuận cả mà, cái nào cũng thế thôi

ax..ax...thế cái "ấy" của mi cũng dài=chân ak

letrang đã viết:ax..ax...thế cái "ấy" của mi cũng dài=chân ak

đúng là loại óc lợn mà, tỉ lệ thuận chứ có phải là bằng mô, tức là cũng đc xếp vào hạng dài giống chân. ngu lắm rứa ko bít

Admin đã viết:

letrang đã viết:ax..ax...thế cái "ấy" của mi cũng dài=chân ak

đúng là loại óc lợn mà, tỉ lệ thuận chứ có phải là bằng mô, tức là cũng đc xếp vào hạng dài giống chân. ngu lắm rứa ko bít

sax....nói chuyện với mi tức bỏ mẹ

letrang đã viết:

thoigian_trolai đã viết:anh em nay đén thăm Trang nhớ tang thêm một cái underwear không thì thêm hai cho chắc chắn (khuyên đừng dùng loại lỏng giun) không thì tình hình kt hàng họ thế này thì sợ lắm

khà khà...anh em đừng nghe Toản..nó chưa được kiểm tra nên hơi lo đấy..Toản nhỉ...

uhm uhm không hiểm tra gì hết nhé em theo chủ nghĩa đa thê
nhưng rất chi là chung thủy với nhưng bà vợ (không thì khổ cả nhà bao nhiêu là vợ khác lại luyên lụy)

thoigian_trolai đã viết:

letrang đã viết:

thoigian_trolai đã viết:anh em nay đén thăm Trang nhớ tang thêm một cái underwear không thì thêm hai cho chắc chắn (khuyên đừng dùng loại lỏng giun) không thì tình hình kt hàng họ thế này thì sợ lắm

khà khà...anh em đừng nghe Toản..nó chưa được kiểm tra nên hơi lo đấy..Toản nhỉ...

uhm uhm không hiểm tra gì hết nhé em theo chủ nghĩa đa thê
nhưng rất chi là chung thủy với nhưng bà vợ (không thì khổ cả nhà bao nhiêu là vợ khác lại luyên lụy)

hihi..cứ thử đến rồi xem...liệu có tránh được không chứ

Bố tắm cho con , thằng con chẳng may giẫm vào bánh xà phòng trượt chân té ngửa . May mà với tay túm được bố nên không bị đập đầu vào tường .
Chờ cho thằng bé bớt hoảng hốt , bố nói :
- Cứ bám mẹ mày cho lắm vào , hôm nay mà tắm với mẹ mày thì tuột tay vỡ đầu rồi còn gì ...

tuduy_nongcong đã viết:

Bố tắm cho con , thằng con chẳng may giẫm vào bánh xà phòng trượt chân té ngửa . May mà với tay túm được bố nên không bị đập đầu vào tường .
Chờ cho thằng bé bớt hoảng hốt , bố nói :
- Cứ bám mẹ mày cho lắm vào , hôm nay mà tắm với mẹ mày thì tuột tay vỡ đầu rồi còn gì ...

biết đâu vẫn có cái bám còn dễ hơn

hôhô...túm cái gì được ta???

hô hô
đọc trên mạng thấy cái này nhớ tới toppic nhà mình


""73







Năm
nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết
thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với
TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên
phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ
rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn
quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy
vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ
giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn
kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo
trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua
không cuống". !!!!!!!! """"

Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam
nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha
Trang Bay" và "Ha Long Bay". Nhưng còn một
vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham
quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái
vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam
Dai Bay”

Ông Việt
Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry,
ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m
sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông
VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN
hết hồn: Oh seven!!! Oh Seven ^^!

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy
đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó
bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống
thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng
quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có
thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước:
Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên
nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ
mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ
vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào
chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao
cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng
nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con
voi lắc đầu như điên. VN pro wá

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Thái Lan, một
Việt cùng đến đoàn làm phim nộp đơn xin việc.
Trưởng Phòng mời anh Lào vào hỏi trước:
Giả sử cần phải đóng phim XXX, anh xem có làm được không ?
- Tôi làm được - anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500.000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Thái Lan
vào. Trưởng Phòng lại hỏi câu hỏi:
Giả sử cần phải đóng phim XXX, anh xem có làm được không ?
- Tôi làm được - anh Thái Lan hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Thái Lan vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả
lời:
- 1.000.000 đồng.
- Ồh đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ
với 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn
500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Thái Lan ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam
vào. Trưởng Phòng lại hỏi:
- Giả sử cần phải đóng phim XXX, anh xem có làm được không ?
- Quá dễ - anh Việt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ
với 500.000 không? Thậm chí anh Thái Lan cũng chỉ đến 1.000.000 ?
- Xin lỗi, anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn
500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó
làm.

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi
cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh
rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn
ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây
đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân
nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe
thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng
phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...

cái này chỉ post lên mọi người đcọ cho vui thôi nhé
không có ý gì cả hô hô
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ,
hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH
?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang
làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH
TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang
làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH
TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi
ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi
đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn
đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà
cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

hic. cái bụng
Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự
của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn
phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao
giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm
người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ
ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1
đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề
phòng đấy .

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và
Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2
giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rầm rầm.Sau
3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng
nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước
ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Bà mẹ
!Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5
xô sữa!" Khán giả vỗ tay rầm rầm

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị
nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì
"reng...reng" sẽ được
ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng
thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...reng"
thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra
qua tới ngày thứ 7 thấy thằng Việt Nam vẫn im hơi lặng tiếng .Ban tổ
chức quyết định
cho Việt Nnam thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng Việt Nam nằm chết từ
lúc nào rồi,trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu "...tổ sư thằng nào cắt chuông tao"

Sau nhiều năm nhiên cứu về các đề tài khoa học 3 nước Việt Mỹ Nga tổ
chức báo cáo
Người Mỹ nói: Chúng tôi đã chế tạo ra loại tầu con
thoi mới có thể bay đến chạm vào mặt trời.
Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào
sẽ cháy ngay.
Người Mỹ đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2Km
Người Nga nói: Chúng tôi chế tạo được loại tầu ngầm
có thể lặn đến chạm đáy biển kể cả vực sâu nhất.
Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào
sẽ bục ngay
Người Nga đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2cm
Đại diện của Việt Nam nói: chúng tôi đã nghiên cứu
ra cách đẻ mới. Phụ nữ Việt Nam hiên nay đẻ bằng rốn.
Mọi người nhao nhao không thể được không thể đẻ băng rốn được
Người Việt Nam đính chính oh tất nhiên là với sai số 20 cm

Thế giới tổ chức cuộc thi bẩn 3 nước vào trung kết đó là Việt Nam,
Nga và Mỹ.
thí sinh người Mỹ đi lên sân khấu với bộ dạng của kẻ ăn mày, thí sinh
người Nga lên sân khấu với bộ dạng của kẻ móc cống.
Thí sinh người VN đi lên sân khấu với bộ dạng của một ông giám đốc (
Comple cà vạt ...)

Anh ta từ từ thoat y vũ khi anh ta cởi hết quần một hạt thóc đang mọc
mầm ở bẹn.

Ban giám khảo chấm cho VN nhất, đoạt danh hiệu người bẩn nhất thế giới

cái này không nên đọc

Một anh người Việt đang ngồi ăn sáng ở tiệm cà phê, ăn bánh mỳ với
jam (mứt ướt). Một thằng Mỹ đang nhai kẹo cao su nghêng ngáo tới ngồi
bên cạnh. Anh người Việt vẫn tiếp tục ăn bánh mì, hổng thèm để ý tới
hắn. Thằng mỹ bắt đầu kiếm chuyện:
M: Nè, tụi châu á chúng mày ăn nguyên cả cái bánh mì à?
V: Tất nhiên rồi (trả lời bực tức vì biết thằng kia đang muốn kiếm
chuyện)
M: (thổi bóng kẹo cao su một cái rõ to)....Troiiii oi, người Mỹ tụi
tao nè, bánh mỳ chỉ ăn ruột thôi, cỏn vỏ với vụn bánh mỳ, tụi tao cho
vào hộp, tái sản xuất, chế biến thành bánh sừng bò, rồi xuất khẩu sang
châu Á đó.
Thằng mỹ nhích mép cuòi khỉnh, còn anh người Việt vẫn im lặng không
nói gì.
Thấy dzậy, thăng mỹ chọc tiếp:
M: nè, tụi châu Á chúng mày ăn bánh mỳ với mứt ướt nữa a`?
V: Tất nhiên.
M: (nổ kẹo cao su trong mồm kêu tách tách, cuoi nhéch mép) Troiii ơi,
ngườii mỹ tụi tao nè, ăn sáng với hoa quả, còn vỏ, hạt, với đồ thừa còn
lại hah, tụi tao cho vào hộp, tái sản xuất, chê biến thành mứt ướt, rồi
xuất khẩu sang châu Á đó.
Anh người Việt lúc này đã nóng máy lắm rồi, quay sang hỏi lại thằng
mỹ:
V: Ê mày, người Mỹ tụi mày có biết "làm tình" kô dzậy?
M: (Cười to rõ to, tay vỗ ngực) Tất nhiên roi, troiiii oi, tụi tao la
sư phụ ma` ahhaha.
V: bao cao su khi "sử dụng" xong rồi, tụi mày làm cái gì?
M: Tất nhiên là vứt đi rồi, hỏi gì kì dzậy cha?
V: Dzậy a`, trờiii ơi, ngườii Việt tụi tao nè, "sử dụng" xong rồi
hah, cho vô hộp, đốt chảy ra tái sản xuất, chê biến thành kẹo cao su,
rồi xuất khẩu sang Mỹ đó.

Trong
một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX
nói :
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :
- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói :
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu
bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú
VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ
và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm
"nhiệm vụ".